The Debate

Hello, Flocka Boocka!

Sorry ya, kayaknya blog gue yang ini bakal rada mellow. Atau mungkin mellow banget but let’s just check it out.

Sebelumnya gue bilang kalo blog selanjutnya bisa aja tentang cowok manis itu kan? Dan it’s right. This blog will be full of him. Sorry for you guys if you don’t like the main subject I’ll gonna share.

Well, gak tau kenapa hari ini tuh rasanya flaaat benget. No smiles from me. Bawaannya mau slow mellow gitu lah. Ditambah nulis blog ini sambil ngeresapin plus denger lagu yang you know lah. Kayak gak ada semangat hidup. Eh, nggak juga deng. Mungkin perasaan gue doang.

Sebenernya sih gue gak tau kenapa rasanya kalo perasaan lagi kayak gini tuh maunya kalo gak baca novel ya nulis blog kayak sekarang. Mungkin temen-temen gue khususnya you guys, Das Geheimnis, capek maksa gue cerita sampe akhirnya it’s all up to me.

Kenyataannya gue emang tertutup. Banyak pagernya. Tapi itulah gue. Gue gak suka cerita terlalu detail tentang apapun ke orang lain. Mungkin gue cerita sama beberapa orang tapi ya mereka cuma tau. It’s hard to describe what you feel when they can’t understand or even don’t understand. Capek juga sih kalo ngejelasin tapi mereka gak kunjung ngerti apa yang dimaksud.

Selain itu, gue juga gak mau nyusahin orang lain sama masalah apalagi perasaan gue. Gak mau dipandang lemah. Gak mau diremehin cuma masalah kayak gini.

Contohnya, masalah yang sekarang hati dan pikiran gue debatin; hold on or move on.

I’ve told them about what I feel, tapi lagi-lagi mereka nangkepnya gak sesuai sama maksud gue. I’m just asking what happened with him dan respon mereka malah nyuruh gue move on.

Berkali-kali gue udah bilang, gue.gak.bisa. Berkali-kali juga gue udah pernah buka hati tapi malah hasilnya hati gue minta pulang ke dia. Berkali-kali gue nyakitin perasaan orang lain demi dia. Maka dari itu gue sadar. Gue gak mau lagi nyakitin perasaan orang lain dan lebih memilih hold on yang malah nyakitin perasaan sendiri. I’m done with all those bullshit

And she loved a boy very much more than she loved herself. And BAM! Itu gue banget.

Kalo dipikir ke belakang, rasanya kangen banget masa dimana gue sama dia -mantan but not him- berbagi waktu. Satu-satunya mantan yang paling romantic dan protected banget sama gue. Dari cara dia memperlakukan gue, gue sendiri bisa ngerasain perasaan dia yang sayang banget sama gue. Orang lain di sekitar gue aja bisa ngerasain. Dan masa itu gue akhirin karena gue have a puppy crush on someone. Bodohnya, left the one who really loved me for the one I liked.

Am I regret what I’ve done? Actually no. Gue gak akan pernah ngebiarin diri gue nyesel sama apa yang udah terlanjur gue pilih. Karena itu pilihan gue, keputusan gue. So, gue gak nyesel udahin masa romantis gue sama um, Rizky. His protective is kill me slowly. Dia terlalu over protective. Dan justru itu gue gak betah di kekang dan milih buat nyelesaiin masa itu.

Dan mungkin itu juga yang buat gue hold on sama Umar. I love him and I don’t wanna left the one I love just because I can find somebody else. Karena sebenernya gue gak mau mulai sebuah perasaan dari ulang lagi. Gue gak mau ngulang jatuh cinta lagi ke orang lain dan lebih milih nerusin perasaan ini ke orang itu, Umar.

Meski mereka bilang just turn the page but don’t close the book. If you stuck in the same page, you’ll never know how happiest you are in the next. Tapi gue yakin apa yang gue rasain sekarang itu gue yang cuma kesulitan mengerti apa maksud yang ada di halaman itu. Itu juga sebagaian dari alesan kenapa gue hold on.

But gue nambahin sedikit motivasi yang mungkin berfungsinya cuma buat gue.

Probably happy or sad, but we knew after getting sadness, pains, tears and else you would find the moment where when you look back at the sadness part, you’ll smile and be glad of yourself. Proud ‘bout how strong you are. Karena bumi itu berputar, kan? Gak selamanya gue ngerasain sakit kayak gini. Gue cuma perlu sedikit lagi ngerasain sakit dan setelah itu I’ll smile at the pain in the past and proud of myself. I’ll be glad I never give up.

Gue capek sebenernya ngerasain hal kayak gini berulang-ulang. Dan capek juga ngeyakinin orang-orang tentang perasaan gue yang gak bisa dibilang kecil buat dia. Saking capeknya. Gue pernah ada niatan buat jadi player yang gue pikir nyakitin hati orang itu kayaknya ada kesenengan tersendiri buat gue. Pernah ada niatan buat jadi orang yang cuma ngasih harapan kosong. Make someone fly too high until it out of limit then make his heart a lot of pieces. Tega? Calm. Itu cuma niatan yang belum gue lakuin. Sekalipun gue ngelakuin hal kayak gitu ya mungkin pas dimana gue bener-bener capek sama perasaan yang gak pernah ada kejelasan. Mungkin karena gue butuh pelampiasaan akan hal yang terlalu gue sabarin malah berakhir like shit.

Dan jangan salahin gue kalo hal yang tadinya cuma niatan bakal jadi kenyataan. Mungkin adanya orang yang kayak gitu berawal dari mereka yang pernah berjuang untuk hal yang berakhir gak jelas. Malah absurd banget. Semua orang boleh selfish ketika udah waktunya.

Kesimpulannya, gue gak ngerti apa yang harus gue lakukan. Hold or move. Hati gue bilang buat jangan nyerah. Tetep stay dan hold on. Tapi justru pikiran gue menyuarakan hal yang beda, move on. Dan itu yang gue sebut perdebatan yang sampe sekarang jawabannya belum terjawab.

Karena menurut gue, adanya hati itu ya untuk menyempurnakan apa yang ada di pikiran. Kalo hati sama pikiran klop. It’s such a good answer. Dan sebaliknya, adanya pikiran itu ya untuk membenarkan apa yang ada di hati. Kalo jawaban dari hati dan pikiran itu beda banget, lo milih yang sempurna atau yang benar?

Tapi sih, jalan terbaik buat gue ya move on.

Ah tapi.. move on juga rasanya gak rela karena I care about his feeling more than mine.

Dan rasanya, keadaan yang biasanya deket berdua setiap ada kesempatan malah jadi cuek satu sama lain. Well, mungkin dia gak cuek, tapi gue yang bertingkah seakan maksa dia buat cuek juga. Gue bertingkah kayak gitu karena gue butuh mastiin masih adakah dia di hati gue. Gue mau tau respon diri gue sendiri kalo beberapa hari gue cuekin dia. Sekalian juga gue mau liat responnya dia kalo dia gue cuekin. Dan ketika dia malah keliatan baik-baik aja meskipun gue cuekin, rasanya gue malah jadi kayak orang bodoh. Justru gue yang ngerasa sakitnya. Gue yang gila sendiri. Gue yang… ugh susah dijelasin.

Gue tau hasilnya bakal kayak gini. Udah tau banget malah. Tapi gue gak nyangka malah rasanya sakit banget.

Setiap kali dia ada di deket gue tapi malah gue cuekin dan sama sekali gak negor, rasanya bener-bener gak tega. Gak yakin kalo dengan cara gue nyuekin dia itu udah benar. Karena pasti setelah gue betingkah cuek kayak gitu, kalian malah bisa liat lekukan bibir gue yang datar, muka yang gak seceria biasanya, pandangan yang sering kosong, mood yang malah ancur banget.

Gue mau kayak dulu. Gak secuek ini. Tapi gue yang udah mulai, gue gak yakin dia bisa nerima sebaik dulu kalo gue udah gak cuek lagi.

Justru, setiap gue tau ada dia, gue malah buang muka. Ngusir tatapan yang gue tau bakal pandang-pandangan setelahnya. Dan ketika dia udah lewat yang malah menyisakan punggungnya yang baru bisa puas gue pandangin cuma disaat kayak gitu, gue ngerasa heartless. Karena mirisnya sekarang hanya punggung yang akhirnya cuma bisa gue tatap, bukan lagi matanya apalagi senyumnya. Dan gue keliatan kayak orang bodoh yang senyum nahan butiran aneh yang bisa aja keluar dari mata gue karena liat punggungnya yang menjauh.

Capek gak sih sama keadaan yang begini terus? Iyalah capek. Tapi sejujurnya, gue lebih peduli sama perasaannya daripada perasaan gue. Lebih peduli sama hatinya daripada hati gue. Lebih peduli sama apa yang ada di dirinya daripada apapun yang ada di diri gue.

Dan itu pula jawaban yang belum terjawab sama gue.